雨落宿命敲

奶奶家吃饭，剩最后一个鸡腿了！我让奶奶吃奶奶不肯，对我说“我问你一个问题，你能答对就给你吃！”我眼圈一红，奶奶这是要让着我呀，待会一定说不知道！奶奶：我小时候喜欢跟谁玩？我：[捂嘴]不知道.....

这cos的谁？

问：会弹吉他的男孩子哪里找呀？

答：我就是，怎么了？木吉他120一节课，架子鼓120一节课，电吉他160一节课，咨询乐器购买请私信。

两耳不闻窗外事

看到这么一句话：“明明上班的时候创作欲爆发，可是一回到家就不想搞了。这种现象其实和创作欲没啥关系，只不过是为了逃避现实。”

说得太对了。

顾客您好，刚刚是您在呼叫保安吗？

小李去喝羊杂汤，到了店后，老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”小李说要10元的。

上餐的时候，小李随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”

老板：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”

今夜无事，勾栏听曲！

老婆和我一起玩角色扮演：她当女教师，我当不听话要被罚的淘气小男孩。

结果她好像太入戏了....她打电话给我家长。

肤若凝脂

哀伤五阶段：

一、否认：否认发胖；

二、愤怒：对于发胖感到愤怒；

三、讨价还价：跟老天讨价还价；

四、沮丧：发觉一切无望而沮丧；

五、接受：面对并接受，开始买大一号的衣服。

摩斯密码

主管在一对一面谈时问员工：“这里有一支蜡烛，怎样可以让它更亮？”

员工讲了很多想法，主管淡淡地说：“你说的方法都不错，但我觉得有个更简单的方法——让它两头烧。”

斯人若彩虹

今天洗澡，女朋友头一回和我一起洗。

她看得出我十分紧张，就安慰我说：“别紧张啦，平常怎么样就怎么样咯。”

于是我就嘘嘘了。

旧城迷事

在和一个妹子暧昧期间，今天妹子突然发微信问我：“在吗？”

我心想这不会是要约我吧，说：“在！”

她：“可以转5000块钱给我吗？我急用。”

我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了？需要帮忙吗？”

她：“给我男朋友买部游戏机。”

我：“......”

结果第二天我就收到了任天堂游戏机。我高兴得整晚整晚睡不着。

第三天我去找她，她哭着跟我说她男朋友不喜欢游戏机，商家又不给退货，只好把游戏机还给我。